Доктор, мне кажеться, что мой сын наркоман

F I K R A L A R

Доктор, мне кажеться, что мой сын наркоман.
-Ну ка, по подробнее.
-Он в последнее время не ходит в школу, носит кофту с длинным рукавом...
-дык, это не ко мне, а к психологу
-сыну?!!
-Нет, вам - сейчас зимние каникулы

Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и
близорукость. Обращаться в районный военкомат.

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет.Чёрт, я больше не помню!
Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся.
Идёт по коридору. Открывает дверь:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
- Рак, дружище, рак...

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется
перед тачанкой
Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует
своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться
в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.

Огромный Бинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси
убираются,
подъем в набор, в набор. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла
надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер
переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок.
Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в
пледах, завалены ручной кладью. Паника! В этот момент раздается
из динамиков
спокойный голос:
- Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные
неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и по

Вчера вечером была задержана преступная группировка, пытавшаяся
контрабандой провезти через границу крупную партию фальшивых
стодолларовых евро.

Вась, а ты меня любишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- А я наоборот!

Петя помог Васе с домашним заданием
- Спасибо, дружище!
- Да что там, - всего-то 100$

Почему так вяло идет борьба с коррупцией?
- Потому что чиновник, ответственный за борьбу с коррупцией, до сих пор
не получил от программы по борьбе с коррупцией обещанного отката.

Звонит женщина в службу добрых услуг "Муж на час" и просит прислать мастера.
- А что у Вас сломалось?
- Да...вот...унитаз течет и еще люстра мигает...
- Хорошо, мастер приедет через час с небольшим.
Нет уж, - гневно отвечает дама. - Лучше через два, но с большим

Захотел парень жениться. А было у него три невесты. И чтобы выбрать лучшую,
раздал каждой по крупной сумме денег - и стал смотреть, кто лучше
их потратит.
Первая сходила в салон красоты, сделала себе маникюр, педикюр,
причёску...
одежды себе модной прикупила. И говорит:
- Дорогой, я хочу, чтобы все твои друзья тебе завидовали - какая
у тебя жена
красавица! Чтобы ты мной всегда восхищался.
Вторая купила ему дорогой костюм, ботинки, часы, воды туалетной...
и т.д. И говорит:
- Дорогой - всю жизнь буду тебя боготворить, ухаживать за тобой,
всё только для тебя делать!
Третья вложила деньги в акции, ценные бумаги... удачно провернула
пару сделок...
и заработала ещё кучу денег. И говорит ему:
- Дорогой, будь со мной - и тебе никогда не придётся работать,
будем жить - в
деньгах купаться и всё у нас будет!
Парень подумал, подумал и решил: "И на х*я я столько денег потратил?" - и
ушёл к проституткам...

Надпись над дверями мастерской: "Мы ремонтируем всё!!!"
Надпись на двери мастерской: "Стучите громче - звонок не

работает!

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке
"Яблоки - 10000$ за 1 кг." Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок

Офицальное заявление Центробанка: "Черного списка проблемных банков
не существует. Cледующим накроется банк № 4".

Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить!

Я слышал, ты на стройке работал?
- Ага.
- И что ты там далал?
- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...
- А песок таскал?
- Нет, уж больно плохо его покупают.

Нет таких великих, могучих и свободных русских слов,которые бы наш человек не мог бы выразить в грязной матерной форме!

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!".
Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

...Ви позвонили эстонцу! К сожалению, я ещё долго буду идти
к телефону!
Поэтому Вам лучше сразу оставить сообщение после сорокового сигнала...

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Девушка, а какой номер вашего мобильника?
- А у меня украли мобильник...
- Да это я знаю...

Говорят, что, когда Бог почти закончил творить Вселенную, у него в мешке
творений осталась пара вещей. И вот он решил проведать Адама и Еву
в Райском Саду. Он поведал паре, что одной из вещей,
которые Он им мог предложить, была способность писать стоя.
- Это очень полезная штука, - сообщил Творец паре, - Не хочет ли
один из вас её получить?
Адам вскочил и начал умолять:
- О, пожалуйста, дай мне эту способность! Я так бы хотел это уметь!
Мне кажется, что эта способность создана для меня! О, пожалуйста,
дай её мне!
Это будет так здорово! Когда я буду давать имена животным, или
гулять в саду,
я смогу ссать без лишних проблем... Пожалуйста, дай это мне!..
И так далее... Адам ныл и ныл, совсем как малыш, которому не
терпится поссать.
Ева только улыбнулась и покачала головой. Она сказала Творцу,
что если Адам
так хочет эту вещь, и похоже, что его можно этим осчастливить,
то ей не жалко
уступить ему способность ссать стоя. И Бог так и сделал. И это
было... хорошо...
- Итак, - сказал Бог, заглянув в свой мешок творений, - что же
у меня осталось?
А, да - множественный оргазм...

Буфетчик говорит официанту:
- Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты что забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?!

- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась.
Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:
- Как дела, как жизнь?
Мужик отвечает:
- Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так всё время
тебя вспоминал.
- Что, скучал по мне?
- Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро

...В прошлом году посадили директора завода, производящего трубы. Посадили за то, что он повесил на здании завода лозунг:
" ТРУБА- властям, ТРУБА- народу !!!"